«
  1. Zuhause
  2. Gesundheit
  3. Umgang mit Angst: Der Abgrund

Umgang mit Angst: Der Abgrund

Das Leben mit Angst kann das Gefühl haben, in einem ungewohnten Abgrund verloren zu sein, besonders wenn Sie sich nicht einmal bewusst sind, dass Sie unter Angst leiden. So war es bei mir. Wenn Sie neu in dieser Geschichte sind, habe ich letzte Woche eine vierteilige Serie über meinen Kampf mit der Angst gestartet. Heute ist Teil zwei der Serie – das Gefühl, allein in einem dunklen Abgrund zu sein.

Umgang mit Angst: Der Abgrund

Meine Reise begann mit einer kalten und bösen Grippe. Mir wurde gesagt, dass der böse Grippevirus, der in meinen Körper eindrang, sieben Tage dauern würde, aber leider wurden Tage zu Wochen. Es war die seltsamste Erfahrung und die krankste, die ich je gewesen bin. Ich würde 12 oder mehr Stunden lang einen Anfall von dieser inneren Hitze haben, und dann würde sie verschwinden. Ich würde mich fast sofort besser fühlen und denken, es sei endgültig vorbei, und dann wham! Ich wäre gleich wieder im Griff. Dieses Muster wiederholte sich immer wieder.

Die Hitze würde in meinem oberen Rücken aufflammen und durch den Rest meines Körpers strahlen. Jedes Mal, wenn dies geschah, wurde mir die Energie entzogen. Meine Beine fühlten sich schwach und wackelig an und mein Appetit verschwand so gut wie. Ohne Erleichterung in Sicht, rief ich noch einmal die Arztpraxis an und sie verschrieben Prednison (ein Steroid), in der Hoffnung, dass es ein für alle Mal rausschmeißen würde.

Pfui. Das Steroid machte mich roter und schien nicht zu helfen. Einige Tage später rief ich den Arzt zurück und fragte, ob ich das Prednison insgesamt stoppen könne. Die Dosierung war niedrig genug, um dies zu tun (es ist keine gute Idee, die Einnahme von Prednison abrupt abzubrechen). Kurz danach ging ich zum Testen zurück ins Büro. Ich hatte gehört, dass Lymphome Hitze verursachen können, und mir Sorgen gemacht, dass ich etwas viel Schwerwiegenderes als die Grippe hatte. Zum Glück habe ich negativ getestet. Der Arzt hat auch meine Lungen geröntgt – auch dort war alles gut. Er sagte mir, dass das Virus wahrscheinlich nur hartnäckig sei und es noch eine Woche oder so geben sollte.

Dieses Muster von Hitze / keine Hitze hielt noch ein paar Wochen an. Ich war nicht davon überzeugt, dass dies nur eine Grippe war. Ich war mir sicher, dass etwas ernsthaft falsch war. Der Arzt bestellte zusätzliche Tests – Autoimmunerkrankungen, Schilddrüsenprobleme, die Liste geht weiter. Bei jedem Test machte ich mir Sorgen. Ich fragte mich auch, ob ich einer dieser Menschen sein würde, die eine seltsame neue Krankheit hatten. Jedes Mal, wenn ich einem Arzt von der Hitze erzählte, sagten sie: “Das ist komisch.” Nicht das, was Sie hören möchten, wenn Sie sich nicht gut fühlen. Ich ließ meinen Mann versprechen, dass wenn ich eine unentdeckte Krankheit hätte, sie sie nicht nach mir benennen würde!

Zu diesem Zeitpunkt begann ich viel zu beten. Ich bin in einem christlichen Zuhause aufgewachsen und war die meiste Zeit meines Lebens Christ. Meine Teenagerjahre waren jedoch rebellisch und ich erinnere mich, dass ich meiner Mutter damals gesagt hatte, ich könne kein Christ mehr sein. Aber dann bin ich aufgewachsen und habe festgestellt, dass Gott immer noch auf mich wartet, obwohl ich ihn immer wieder abgelehnt habe. Als Erwachsener störten die Aktivitäten des Lebens und mein Glaube trat oft in den Hintergrund. Ich war eine alleinerziehende Mutter mit einer Familie, die ich ernähren musste, und musste mich auf die Arbeit konzentrieren, das Haus putzen, auf Kinder aufpassen und alles andere, was mich ablenken sollte.

Aber jetzt befand ich mich in einer einsamen und beängstigenden Ecke der Welt. Das Leben ging ohne mich weiter. Ich habe meine Familie vermisst. Ich habe es vermisst, mit Leuten bei der Arbeit zusammen zu sein. Ich konnte keine Pläne machen, weil ich nicht wusste, wie ich mich fühlen würde. Manchmal habe ich versucht, Pläne zu schmieden, um eines meiner Kinder zu sehen, nur um in letzter Minute absagen zu müssen. Würde der Rest meines Lebens so sein? Würde ich mich jemals wieder normal fühlen? Würde ich jemals wieder Freude empfinden?

Umgang mit Angst: Der Abgrund

Ich war besorgt und verängstigt. Ich fragte mich, wie Menschen mit wirklich schweren Krankheiten jemals zurechtkamen. Ich fragte mich, ob ich einer von ihnen sein würde. Ich dachte auch an den Apostel Paulus und daran, wie er sich freuen würde, wenn er inhaftiert war. Ich wollte so sein! Ich wollte, dass mein Glaube stark genug ist, dass alles passieren kann, und ich würde immer noch Gott und seinen kostbaren Sohn Jesus preisen. Aber ich war körperlich nicht stark und wusste nicht, wie ich Energie finden sollte, um im Herrn Freude zu haben. Ich betete weiter … und weinte.

Mein Arzt versuchte mir immer wieder zu sagen, dass ich wahrscheinlich gerade Sodbrennen hatte. Sodbrennen? Ernsthaft?? Ich weiß, wie sich Sodbrennen anfühlt und das war nichts dergleichen. Ich versuchte ihm zu sagen, dass es kein Sodbrennen war, aber er fing an über mich zu reden und hörte überhaupt nicht zu. Er sagte mir nur, ich solle Prilosec nehmen, wenn die Hitze zurückkam. Ich dachte: “Dieser Typ denkt, ich bin nur eine Art Hypochonder, der sich Dinge vorstellt.” Ich hatte die Nase voll, verließ sein Büro und beschloss, eine zweite Meinung einzuholen.

Ich habe ein bisschen recherchiert, in der Hoffnung, einen Arzt zu finden, der für seine genauen Diagnosen bekannt ist. Seine Art am Bett war mir eigentlich egal. Ich wollte nur, dass mich jemand repariert. Alle meine Forschungen zeigten auf einen Arzt. Zum Glück nahm er neue Patienten auf. Bevor ich zu ihm ging, schrieb ich alle meine Symptome in der Reihenfolge auf, in der sie auftraten, beginnend mit dieser unschuldigen Erkältung. Ich wollte nichts vergessen und ich wollte sicherstellen, dass er die ganze Geschichte verstand. Ich habe ihm auch meine letzten Testergebnisse geschickt.

Umgang mit Angst: Dekoration ideen und -beispiele, Designprodukte, Heimwerker-Dinge, die Ihr Zuhause schön machen, gibt es hier.

Umgang mit Angst: Der Abgrund

Nachdem ich den Termin geplant hatte, aber bevor ich ihn tatsächlich sah, fühlte ich mich besser. Ich hatte einen guten Tag nach dem anderen, mit nur kleinen Momenten, in denen ich mich nicht gut fühlte. Ich dachte darüber nach, den Termin abzusagen, fühlte aber, dass Gott mir sagte: “Nein, du musst gehen.”

Und so ging ich. Auf dem Weg zu seinem Büro spürte ich etwas von dieser Hitze. Ich wollte mich umdrehen, aber der Gedanke, dass Gott mich dort haben wollte, machte mich entschlossen. Erstaunlicherweise hörte der Arzt aufmerksam zu. Er stellte mir viele Fragen und setzte sich und dachte darüber nach, was ich sagte. Was für ein geduldiger Mann! Ich habe ihn auch wissen lassen, dass ich kein Fan von Medikamenten bin und einen natürlicheren Ansatz für das Wohlbefinden bevorzuge. Er erzählte mir, da all diese anderen Probleme durch Tests ausgeschlossen worden waren; Mein Problem war wahrscheinlich neurologisch oder psychologisch. Er verschrieb zwei weitere Tests, um ein paar andere Dinge auszuschließen.

Da ich immer mehr gute Tage erlebte, sagte er mir, ich solle versuchen, mich mehr zu entspannen. Stress aus meinem Leben zu entfernen, würde sich ebenfalls als vorteilhaft erweisen. Er wollte mich in zwei weiteren Wochen sehen. Die neuesten Testergebnisse fielen negativ aus, das waren also gute Nachrichten. Ich wusste immer noch nicht, was wirklich mit mir los war, aber ich begann zu vermuten, dass es Angst war. Der Arzt spielte darauf an. Ich habe einfach nicht verstanden, wie schnell Angst auftreten kann und wie die Grippe dazu beigetragen hat.

Obwohl diese unaufhörliche Hitze mehr verschwunden war als bei mir, hatte ich die Angst, dass sie mich jeden Moment verschlingen könnte – genau wie zuvor. Die längste Zeit ohne Hitze dauerte drei Wochen. Warum sollte es aus heiterem Himmel zurückkommen? Es ergab für mich keinen Sinn – weshalb ich immer wieder dachte, dass noch etwas los ist.

Am folgenden Samstag machte ich Pläne, meine ganze Familie zu sehen. Wir gingen zum Haus meiner Tochter und alle waren für Pizza und Filme da. Nichts Wichtiges, nur eine ungezwungene Zusammenkunft. Ich konnte es kaum erwarten. Ich wachte an diesem Morgen zufrieden auf, ein Gefühl, das ich seit Wochen nicht mehr gekannt hatte.

Ich entspannte mich nur im Bett im frühen Licht mit offenen Augen und genoss den Tag vor mir. Und dann traf es mich. Meine Sicht war sofort verzerrt. Meine Sichttiefe war alle aus. Ich klappte die Augen zu. “Das kann nicht passieren”, dachte ich. Ich setzte mich im Bett auf, öffnete die Augen und sah mich im Raum um. Alles war verzerrt. Ich konnte alles sehen; Es war fast so, als würde man alles unter Wasser betrachten. Ich ging zum Fenster, um zu sehen, ob mein entfernter Blick verzerrt war. Ja, der Lastwagen des Nachbarn sah im Vergleich zum Haus in einer seltsamen Position aus. Ich geriet in Panik.

Umgang mit Angst: Der Abgrund

„Herr“, rief ich, „was ist los mit mir? Warum passiert dies?” Ich lehnte mich zurück ins Bett und versuchte langsam zu atmen. Ich habe mich auch entschlossen, mich nur auf eine Sache aus der Nähe zu konzentrieren. Ich starrte auf meine Hände und zwang mich, langsam und regelmäßig zu atmen. Sehr langsam wurde meine Vision wieder fokussiert. Ich hatte Angst, mich zu bewegen. Ich fürchte, jede Bewegung würde meine Sicht wieder wackelig machen. Ich habe eine Weile gewartet. Ich hatte Angst, war aber entschlossen, meine Familie zu sehen. Ich rief in der Arztpraxis an, um ihnen zu erzählen, was passiert ist. Der Arzt sagte, ich habe wahrscheinlich eine Augenmigräne erlebt, aber wenn sie erneut auftrat, ging ich sofort in die Notaufnahme. Ich hatte schon einmal Augenmigräne, aber nie so.

Ich ging an diesem Tag zum Haus meiner Tochter und saß meistens auf ihrer Couch, ein Gefühl der Angst lag die ganze Zeit über mir. Die verzerrte Sicht hat mich wirklich ausgeflippt. Ich bin froh zu sagen, dass es nicht wieder passiert ist. Ich freute mich darauf, später in dieser Woche zum Arzt zu gehen.

Und hier pausiere ich meine Geschichte bis nächste Woche. Meine Reise wird besser – ich glaube nicht, dass ich darüber schreiben könnte, wenn ich noch im Abgrund wäre. Nächsten Donnerstag werde ich über meine Behandlung sprechen.

Bevor ich abschließe, möchte ich allen, die sich beim Kommentieren des Blogposts der letzten Woche über Ihre eigenen Ängste geäußert haben, eine große Umarmung und ein herzliches Dankeschön aussprechen. Ich habe jeden Kommentar gelesen. Einige haben mich zum Weinen gebracht. Einige brachten mich zum Lächeln. Ich bete für Dich. Ich möchte, dass Sie wissen, wie tief ich berührt war und wie sehr ich hoffe und bete, dass Sie Trost, Freude und Frieden finden!

Lesen Sie die gesamte Serie:

Umgang mit Angst: Meine letzte Reise – Teil eins

Umgang mit Angst: Der Abgrund – Teil zwei

Umgang mit Angst: Behandlung finden – Teil drei

Umgang mit Angst: Vorwärts gehen – Teil vier

Umgang mit Angst: Der Abgrund

Umgang mit bevor sie nachsehen, wenn Ihnen diese deko ideen gefallen, hinterlassen sie einen kommentar und wir werden sie umgehend über ähnliche dekoration modelle informieren.

Hinterlasse eine Antwort

About

avatar

Hinterlasse eine Antwort

Deine Email-Adresse wird nicht veröffentlicht. Erforderliche Felder sind markiert * *